Joomla шаблоны бесплатно http://joomla3x.ru

Бесплатная консультация "Вопрос-ответ"

Дорогие друзья!

Приглашаю Вас в рубрику сайта «Консультация: Вопрос-Ответ».

Вы можете здесь получить краткий ответ-консультацию или ответ-рекомендацию по Вашему запросу.  

Что нужно для этого сделать?

  • Описать проблемную ситуацию.
  • Четко сформулировать свой вопрос.
  • Отправить запрос, используя форму:
Добавить вопрос
Алла, добрый день. Моя проблема такова: живу с мужчиной, у которого есть 9-ти летняя дочь от прошлого брака. С дочкой его ладим, хотя она и очень капризная. Мужчина очень любит дочку, видятся они каждый день, у нас она бывает 1-2 раза в неделю. Дело в том, что у нас один дом на две семьи с его родителями, только разные входы. Девочка ночует за стенкой, у бабушки, ну а день - она у нас. Последний месяц она практически каждый день живет у нас. Я чувствую, что во мне меняется отношение ко всему тому. Мне приходится искать ей развлечения, готовить, убирать, при этом ощущая себя лишней в этом доме. Дело в том, что мне часами приходится смотреть на их лобызания, слушать рассказы о распекрасной прежней жизни. Мне это все поднадоело, чувствую себя прислугой в это время, пустым местом. Начала ночами плакать, чтоб никто не видел. Потом дошло до истерики. Поговорила с мужчиной - он не может меня понять, не видит ни чего в этом плохого. А я хочу прожить свою жизнь и иметь свою семью! Кстати, его мама намекнула мне, чтоб не рожали пока своих детей, а то внучка будет переживать. Чувствую, что надо валить оттуда. Останавливает одно: я совсем одна, да еще и в чужом городе. Как быть не знаю. Буду очень признательна, если ответите.
Вопрос от: Анастасия
Ответил: Alla Kareva Дата ответа: 02.12.2014 00:00

Анастасия, день добрый!

Ввиду того, что 9-ти летняя девочка живет у бабушки, т.е. у матери вашего мужчины, возникает вопрос: какие отношения у девочки с ее матерью?!

А то, что ребенок капризами старается вернуть себе своего отца - это нормально.

Ребенок всегда стремится быть счастливым, как впрочем, как и каждый из взрослых.

Т.к. каждый рожден для счастья!

И также нормально то, что между двумя женщинами - Вами и ребенком - соперничество.

Впрочем, как всегда есть неосознанное соперничество в любой семье.

То, что мама мужчины Вам, как вы говорите, о чем-то намекает, так это тоже нормально - она преследует свои собственные цели.

Каждый из вас хочет своего, и, судя по всему, все цели индивидуальны, и не являются общими.

Вы определите для себя, что Вы хотите???

Какие отношения Вам нужны??? Нужен ли именно этот мужчина и зачем?!

И как так случилось, что Вы с мужчиной просто живете, не являясь ему никем?!

И всегда помните о том, что если у мужчины есть дети от первого брака и отношения между ними хорошие, так это нормально и правильно, что мужчина не скидывает с себя ответственность по воспитанию и обеспечению своего ребенка.

Представьте себя на месте его жены, и что у вас общие дети и вдруг - вы разводитесь...

И он уходит и ему ребенок не нужен! Как для вас такой расклад???

Вы же сами его обвините в непорядочности, как минимум, ну а как максимум....

Если мужчина нужен, то и с ребенком нужно найти общий язык, т.к. дочь будет в жизни отца ВСЕГДА!!!

Если отношения у вас начнут с ребенком портиться, то, соответственно, они начнут портиться у Вас и с мужчиной.  А то, что мужчина Вас не понял, когда Вы ему что-то попытались объяснить, так это значит одно - Вы разговаривали на "разных языках".

Другой вопрос - это Ваши чувства и внутренние ощущения.

Именно их надо менять, если Вы дорожите этими отношениями и Вам нужен именно этот мужчина. Необходимо научиться говорить на одном языке.

Ну, а если Вы решите оттуда уйти, тогда уходите и это будет Ваш выбор.

Тогда возникает вопрос: "А зачем эти отношения вообще начинали?!"

Если хотите разобраться в данной ситуации и найти пути решения, то можете записаться на консультацию.

Мой т.ф. указан на сайте.

С уважением, 

Карева Алла.

Здравствуйте, Алла! У моего мужа проблема, после кодировки от алкоголя, у нас пропал секс. С его лечащим врачом я разговаривала, он посоветовал обратиться к психотерапевту.
Вопрос от: Виктория
Ответил: Alla Kareva Дата ответа: 07.09.2014 00:00

Виктория, день добрый!

Сказать о том, что проблема только у мужа, это неверно. Это ваша общая проблема.

Да, к психотерапевту обратиться надо, причем вам обоим!

Однако, я не психотерапевт,   не работаю с алкоголезависимыми и наркозависимыми людьми, не применяю медицинские  препараты, которые вероятнее всего, необходимо принимать вашему мужу.

Именно поэтому лечащий врач порекомендовал психотерапевта.

Поищите в Нижнем Новгороде врача - психотерапевта (лучше специализирующегося на сексологии), чтобы записаться к нему на консультацию.

С уважением, 

Карева Алла Валерьевна

Добрый день, Алла. Примите, пожалуйста, меня и племянницу на консультацию. Видела ее два месяца назад, когда она приходила ко мне, тогда она весила 70 кг, сейчас от силы 35 кг, кушает пару яблок и пару овощей в неделю и пьет по стакану воды в день. Лично я в ужасе от такого, замечала, что у нее кружится голова. Попыталась поговорить и выяснить что с ней: говорит ничего страшного и тут же ушла от нас. Тогда я значение этому не придала... в июле увидела ее на улице, худущая, но говорит что питается, я верю с трудом. На контакт не выходит (имею в виду, что перестала общаться с подругами, бабушками и со мной за месяц встретилась один раз, видно, что не хочет, чтоб ей говорили об ее худобе, боюсь, что к психологу уговорить пойти будит трудно). Как ее уберечь от сильного истощения и анорексии, куда бежать с ней? Ее родители слышать и делать ничего не хотят, говорят - пусть худеет. Ей в июле только 14 исполнилось, куда больше худеть-то.... ПОМОГИТЕ. Очень жду отклика.
Вопрос от: А.
Ответил: Alla Kareva Дата ответа: 13.08.2014 00:00

Добрый день!

То, что Вы описали - скорее всего - уже анорексия!

В данной ситуации рекомендовала бы Вам найти ужасающую информацию по истощению и анорексии с видео, и показать ее с просмотром видео родителем девочки, впрочем и ей самой!

Чтобы они знали, что может их ждать в будущем не просто ходячий скелет их дочки, а изначально живой, а потом просто труп!!!

В данном случае надо идти уже к врачу!

Сначала к терапевту, эндокринологу и психиатру (при условии, что она действительно не ест)!.

Начать с хорошего терапевта.

С уважением, Карева Алла

Мы с мужем женаты 6 лет, с его родителями у нас сразу не сложились отношения, т.к. Я высказываю свою точку зрения, а они люди категоричные и деспотичные, ни с чьим мнением не считаются. А муж всегда молчит. Его так воспитали, что ему проще молчать и не придавать значения. В детстве его воспитанием в основном занималась бабушка, а родители гуляли. Бабушка умерла, а родители стали воцерковленными людьми. Нашему с мужем ребенку 3,5 года. С его родителями мы живем в разных городах. Все это время они настаивали, чтобы я отдала им нашего сына погостить к ним на недельку, а то и месяц. Без меня. Хотя нужды в этом нет, т.к. Я не работаю, сижу дома с сыном, плюс я им не доверяю, т.к. Своего ребенка они сами толком не растили, только с помощью бабушек. На что свекры постоянно обижались, и я для них всегда была плохой. Просили они его с 3-х месячного возраста. В последние 3 месяца мужу пришлось переехать работать в город родителей за 150 км от меня и сына и соответственно он живет у родителей, а мы с сыном одни дома. Муж приезжает только в выходные. Приехав погостить к его родителям на два дня. Они забрали внука в первый же день в парк на аттракционы, но без родителей, покупали ему все, что он пожелает. На следующий день мой 3.5 летний ребенок заявил мне, что он пойдет с бабой и дедой в парк, а ты с нами не ходи. Они ушли, но предварительно мы договорились, чтобы они в 14.00 были дома, т.к. Ребенку нужно обедать и в 15.00 мы уезжаем домой. Они пришли в 14.40, даже не предупредив меня, что задерживаются, а я их ждала, разогрела всем обед. На мое замечание, что должны были привести в 14.00 - получила ответ от свекра "привози ребенка к нам чаще, будем вовремя приводить. Не чего меня воспитывать, я человек взрослый, воспитывай своего сына". Я стала звать ребенка обедать, он хотел играть. Я запретила играть, а свекровь тут же разрешила. На что ребенок сказал "а баба разрешила играть" и они стали играть. Я не вмешивалась. Через какое-то время они договорились поесть. А потом покататься на качелях ( они купили себе домой подвесные качели). Качая его, свекровь стала говорить " скажи маме я не поеду домой,. Мама, ты езжай, а я останусь здесь, мы будем каждый день ходить в парк и кататься на каруселях. Здесь так хорошо" я ей сделала замечание, что такие вещи говорить ребенку нельзя, как я его сейчас буду домой собирать. После этого она стала говорить, что заработает деньги и он приедет в гости, и они пойдут в парк. Я стала собирать его домой, ребенок конечно в слезы, что хочет остаться. Свекры были очень довольны эффектом. И свекр сказал фразу " пойдем с тобой пошушукаемся", забрал его в спальню. О чем он говорил, я не слышала, но ребенок вяло, но хотя бы без слез стал собираться домой. В машину идти не хотел. Я психанула и оставила его. Правда, сказав ребенку " я поехала домой. Поедешь со мной? " он сказал нет, что останется здесь. Я его оставила. Муж от меня такого не ожидал, т.к. Он был на работе и всего происходящего не видел. И он не верил, что я так могла поступить. Плюс он знает, как я люблю. Прошли сутки, как я его там оставила и ребенок мне по телефону говорит, что домой ко мне не хочет. А мужу вечером сказал, что я на работе (на самом деле я не работаю). Как быть не знаю. Как решить проблему взаимоотношений не знаю. Муж молчит, против родителей слова не говорит, я все это время не сплю, пью пустырник, хожу по квартире из угла в угол. Свекры рады и хотят доказать что они справятся сами и зря я им не давала все это время ребенка. Не смотря на то, что им нужно на работу, свекровь урывками бегает на работу, подменяя друг друга со свекром. Сегодня даже мужа с работы сорвали, чтобы он забрал свекровь с работы, а то ему самому надо на работу, а она не успевает вернуться. Я оставила ребенка с одной целью, чтобы проучить их. Что не так это просто совместить ребенка и работу, когда в этом нет нужды, и что надо реально оценивать свои силы, прежде чем просить внука и настраивать против матери. Что-либо говорить свекрам бесполезно, они такие люди, что не слушаю ни чьих слов и уж тем более своих 30-летних детей. Хотя они сами стали родителями в 20 лет. Свекр считает, что он глава семьи и своей и нашей, т.к. Он старший (хотя раз уж на то пошло, то мои родители старше его). И в плане воспитания внука он считает себя главным. Я тоже гну свою линию, но при этом боюсь, что они могут наговорить моему ребенку и как еще настроить против меня. Но надеюсь, что он все равно попросится к маме. Надеюсь, но боюсь, поэтому не сплю и пью пустырник. Как мне дальше быть?
Вопрос от: Анастасия
Ответил: Alla Kareva Дата ответа: 24.07.2014 00:00

Анастасия, день добрый!

История, что Вы рассказали "веселой" не назовешь.

Вы вероятно со многой, написанной мной информацией, не согласитесь и будете протестовать и это Ваше право. Все, что я напишу, будет малоприятно и достаточно жестко! Однако если Вы действительно хотите вынести урок и чему-то научиться, разобравшись в данной ситуации, желаю Вам успеха в прочтении!

Читая предложение за предложением, у меня к Вам вопрос за вопросом...!

- Как так случилось, что отношения с родителями мужа не сложились? (Имейте ввиду, что они ВСЕГДА имеют огромное влияние на своего сына, даже в том случае, что воспитывала его бабушка).

- Как так случилось, что раньше Вы не давали сына бабушке и деду, а сейчас вдруг оставили? (Кому Вы бросили вызов? И кого захотели поучить?) Родителей мужа?! - Вы просто наивны, Анастасия! - Родителей учить еще не у одного ребенка не получалось. Своих учить не получалось, не то что чужих! А вот отношения испортить между Вами, сыном, мужем и родителями мужа - так это в два счета.

Сейчас Вы именно на этом пути! как не прискорбно об этом Вам говорить.

- Вы обвиняете родителей мужа, что они категоричные и деспотичные?! Смею заметить, что  Ваше большое Я в тексте Вашего письма весьма не показывает Вашу покладистость, компромиссность и понимание!

- Зачем в качестве эксперимента Вы выбрали своего собственного сына (в качестве "подопытного кролика", желая кого-то научить, а вернее  - проучить!).

В том возрасте - кризиса 3-х лет, когда ребенку необходимо прививать мужественность и самостоятельность, Вы его раздираете на части, обучая шантажу, пустому времяпрепровождению и конфликту)

- У Вас взрослый ребенок, и как так произошло, что он не ходит в детский сад? Ведь именно там научаются коммуникации и взаимодействию с другими детьми и взрослыми!

- За один только описанный эпизод - Вы сделали столько ошибок, что Вам придется пожинать плоды "собственного труда"! (Уж простите меня за прямоту.)

- А муж молчит, потому что его научили уважать взрослых родителей! Да и зачем ему разжигать конфликт, который и так есть в скрытой форме, доводя его до конфронтации.

- Как так произошло, что Вы изначально (замечу, что с Вашей точки зрения) плохая для самых близких людей Вашего мужа?! Это уже конфронтация с мужем и конфликт внутри семьи!

- Вы здесь научите и проучите в первую очередь СЕБЯ - из угла в угол уже ходите и пустырник уже пьете!

И помните, что ответственность за недочеты и промахи в воспитании  - спишут на ВАС! И Вы снова будете с Вашей точки зрения - плохой - причем не только снохой, но и матерью Вашего же ребенка, а следом может быть и плохой женой... - помните об этом! (Ведь родителям мужа Вы, как Вам кажется,  не нравитесь, а он им не перечит и молчит!)

Анастасия, когда появляются вопросы и необходимость в воспитании детей и налаживании отношений, и так же желание и готовность научиться чему-то новому -  читают литературу, смотрят обучающие фильмы, посещают специальные группы и обращаются к специалисту!

С уважением,

Карева Алла Валерьевна

Добрый день, Алла! У меня проблемы с бывшем мужем. Больше года назад мы развелись. Он меня не хочет оставить в покое. Договориться с ним не возможно. Только ругань, скандалы и нервные срывы. И всё это происходит при ребенке. Ситуация кажется безвыходной. Полгода назад пробовала обратиться к психологу. Возможно стало чуть легче на душе, но в отношениях с бывшем всё тоже самое. Услуги психолога обходятся недешево, какой примерно курс надо пройти, чтоб достичь желаемого результата?
Вопрос от: Анна
Ответил: Alla Kareva Дата ответа: 01.07.2014 10:12

Анна, добрый день!

На самом деле - безвыходных ситуаций не бывает.

Все можно разрешить, когда берешь ответственность на себя, свои слова и свое поведение  в полном объеме.

Судя по описанию, не только у Вас нервные срывы, но и у ребенка ...

Работа с психологом - это ответственность и выполнение всего, что надо делать в качестве домашних заданий - это не просто общение.

Да, после общения с психологом становится легче на душе, однако, если Вы делаете все то же самое, что и делали, говорите то же самое, что и говорили до обращения к психологу, то все возвращается на круги своя.

Из того, что Вы написала, я не поняла, что Вы хотите - какой результат!?

Не видя Вас и не общаясь с Вами, я не могу сказать, сколько надо посещений психолога.

Кому-то достаточно одной консультации - 1-3 часа.

Кому-то 5 приемов  (минимум).

А кому-то и 10- мало.

Лишь после консультации могу Вам что-то сказать по поводу Вашей ситуации, количества посещений и получения результата.

Когда Вы действительно решите что-то менять в своей жизни и в себе самой, то верно обратиться к специалисту,  работать с ним, работать над собой, чтобы получить изменения, двигаясь, шаг за шагом к желаемому результату.

Меня называют гулящей женщиной. А разве я виновата, что я люблю всех без исключения мужчин и все без исключения мужчины отвечают мне взаимностью. Считаю, что надо брать от жизни все и не отвергать ни чьи ухаживания?
Вопрос от: Аноним
Ответил: Alla Kareva Дата ответа: 07.02.2014 19:43

Толковый словарь гласит:  Гулящий -  тот, кто ведет распутный, развратный образ жизни.

Каково предназначение мужчины? Оплодотворить как можно больше самок, чтобы продолжить свой род. А каково предназначение женщины с глобальной точки зрения? С точки зрения сохранения вида и эволюции? Чтобы выбрать одного крепкого самца с хорошим здоровьем и родить крепкое и здоровое потомство, чтобы передавать из поколения в поколение ЛУЧШЕЕ!

Женщина должна дать миру лучшее, иначе сам смысл жизни теряется, а человечество все ближе подходит к своему краху. Многие называют нынешний век - веком разгульных женщин - потребительниц, стремительно теряющих основу человеческого достоинства, и мужчин, нацеленных на поиск доступного тела.

Сила Рода никогда не сможет быть заменена силой денег. Огромные массы обеспеченных людей производят на свет неполноценных детей, детей-наркоманов и моральных уродов. Женская красота и привлекательность - не есть залог здорового потомства. Женщина, желающая возбуждать похоть и вожделение, получает огромные энергетические пробоины и становится лишь «едой» для разных мужчин. Она стремительно теряет силы. Недаром существует так называемый синдром красавицы - когда самые красивые актрисы и модели умирают молодыми. Их жизнь заканчивается, как только  физическая привлекательность идет на спад и как только намечается убыль энергии. Но эти люди сами так распорядились своей жизнью, поставив во главу угла не те ценности. Если перебрать современных известных людей, продвигающихся на ниве красоты, окажется, что среди них нет ни одного счастливого…

Женщина, часто меняющая партнеров и чрезмерно увлеченная своей сексуальной жизнью, вносит разлад в человеческое предназначение. Дом-это чистота. Тело человека-это дом для его души. Та, которая  нарушила порядок, которая внесла беспорядок, нанесла своему Роду ущерб и утратила его поддержку. В древности очень порицались женщины, которые шли напролом и ради своего довольно странного счастья уводили мужчин от других женщин. Инстинкт-это продолжение рода. Но инстинкт-это не продажность и доступность. Данное поведение не дает счастья и не дает душевного комфорта. Богат не тот, у кого много денег, а тот, кому хватает. Красив не тот, кто соответствует чужим меркам 90-60-90, а тот, у кого есть ДОЛЯ.

Вряд ли нужно стремиться стать признанной, востребованной красавицей для миллионов мужчин. В мире нет пустяков. И поэтому, по статистике,  часто именно красавицы теряют смысл жизни, становятся алкоголичками и наркоманками, и не могут вырастить ни одного достойного ребенка.

Моё мнение, что любой человек рождается именно для того, чтобы быть счастливым. И женщин это касается в первую очередь. И вряд ли это заблуждение. Как она может передать лучшее, не чувствуя себя счастливой? 

Ни для кого не секрет, что эмоциональное состояние человека влияет на его биохимические процессы. Учёные генетики доказали, что длительный стресс может влиять на генную структуру, самого человека, и его потомства. Очень важно, чтобы женщина чувствовала себя счастливой. Хоть ощущение счастья и субъективно, однако несчастье воспринимается телом абсолютно объективно. Рабы рождают рабов, счастливые люди - счастливых детей.

"Не нужно растрачивать себя на кого попало. Лучше копите в себе любовь, заботу и нежность, чтобы в нужный момент подарить это нужному человеку". (Мать Тереза) 

Как вы считаете, в чем парадокс и трагедия перфикциониста? И что это вообще за явление в нашей жизни?
Вопрос от: Аноним
Ответил: Alla Kareva Дата ответа: 07.02.2014 16:52

В психологии считают, что перфекционизм — это  убеждение человека в том, что наилучшего результата можно (или нужно) достичь, иллюзорное представление человека о себе и отсутствие способности человека принимать себя таким, какой он есть на самом деле. В патологической форме — это убеждение, что несовершенный результат работы неприемлем. Это может быть как «нормальной» характеристикой личности, так и невротическим психическим отклонением. Пытаясь скомпенсировать свое чувство неполноценности, невротик подменяет реальное представление о себе на составленный им идеал.

Имея представления о себе как о собственном идеале, невротик начинает жестоко критиковать себя, когда находит что-то, что противоречит этому. Например, если, согласно его представлению о себе, он очень талантлив, но вдруг не может написать стихи, когда ему вздумается, он обрушивает на себя критику в смеси с презрением к себе.

Считая, что он идеален, он думает, что окружающие и вообще сам мир должен относиться к нему соответственно. Невротик также становится сверхчувствительным к критике и начинает бояться и стараться избегать всего, что способно показать ему, что он не соответствует своему идеалу, разрушив его иллюзию о себе.

Перфекционизма может быть адресован:

- к себе - это постоянная самоцензура и стремление к совершенству;

- к другим людям - это завышенные требования к окружающим;

- к миру в целом – это убеждённость в том, что всё в мире должно быть правильно;

- социальному окружению – это потребность соответствовать стандартам и ожиданиям других людей.

Перфекционизм может проявляться в:

- стремлении довести любое действие до идеала;

- повышенном внимании к мелочам;

- гонке за наилучшим результатом.

Перфекционизм включает в себя:

- чрезмерно высокие стандарты (приводит к сильному снижению удовлетворения результатами своей деятельности);

- концентрацию на ошибках;

- сомнения в качестве выполнения деятельности;

- восприимчивость к завышенным ожиданиям;

- восприимчивость к критике;

- дисбаланс в оценке себя и других.

Люди, страдающие данным расстройством, рассматривают собственную ценность в терминах достижений и продуктивности, их кредо «всё или ничего».

Можно ли подробнее и вместе с тем доступнее узнать, что такое эдипов комплекс?
Вопрос от: Аноним
Ответил: Alla Kareva Дата ответа: 07.02.2014 14:23

Эдипов комплекс — понятие, введенное в психоанализ Зигмундом Фрейдом. Оно обозначает бессознательное сексуальное влечение к родителю противоположного пола и двойственные чувства к родителю того же пола, бессознательное эротическое влечение ребёнка к родителю.

Название явления основано на древнегреческом мифе о царе Эдипе, в котором Эдип, вопреки своей воле и не ведая того, убивает своего отца и женится на матери.

Эдипов комплекс у мальчиков

В классическом направлении психоанализа - мальчик, испытывая сексуальное влечение к матери, одновременно испытывает враждебные ревностные побуждения по отношению к отцу. Ребёнок пытается скрыть эти побуждения, поскольку ожидает наказания от своего отца в форме кастрации. Вследствие  этого страха в психической жизни ребёнка формируется особая «составляющая часть» — Сверх-Я, под воздействием которой ребёнок подавляет сексуальные побуждения по отношению к своей матери и начинает идентифицировать себя с отцом.

Эдипов комплекс у девочек

Девочки, по Фрейду, аналогичным образом направляют первые сксуальные побуждения на мать. Однако в возрасте 2—3 лет, обнаружив у себя отсутствие пениса, девочка начинает испытывать так называемую зависть к пенису (англ.), под воздействием которой реагирует усилением завистливой привязанности к отцу и возмущенной обидой на мать, видя в ней соперницу, претендующей на любовь отца. В конечном счете, конфликт разрешается попыткой девочки компенсировать свою неполноценность посредством желания иметь ребёнка.

Позитивный и негативный эдипов комплекс

Впоследствии Фрейд пришёл к выводу, что существует более сложный характер эдипова комплекса — негативный, проявляющийся в любви к родителю того же пола и враждебности к родителю противоположного пола. Выше описанные варианты были обозначены как позитивные. 

Мы с другом стали отдаляться друг от друга, а дружили 30 лет. Что обычно влияет на людей, когда они охлаждаются друг к другу?
Вопрос от: Аноним
Ответил: Alla Kareva Дата ответа: 17.01.2014 16:25

Почему заканчивается дружба? Первое, что приходит на ум – это ссора или предательство. Тут всё понятно. Но бывает, что дружба между близкими друзьями заканчивается сама собой. Тихо и мирно. Почему?

Существуют несколько основных причин такого завершения дружбы:

• Окончание учёбы.

Школьную и студенческую дружбу считают самой крепкой. Учёба сильно объединяет. Но когда она заканчивается, у каждого друга появляется работа, которая отнимает время. Если они живут в разных городах – это тоже становится преградой для встреч. Плюс могут не совпадать графики выплаты зарплаты. Всё это мешает встречам, которые становятся всё реже, а со временем могут вовсе прекратиться. Если друзья, закончившие учёбу, не хотят, чтобы вместе с ней закончилась и дружба, то не нужно ждать, когда у обоих появятся свободные деньги, чтобы сходить в ресторан, когда все - таки  удастся выкроить свободный от планов и дел выходной. Можно встречаться дома, можно встречаться в будние вечера. Было бы желание.

• Вы переросли отношения.

Бывает, что мы дружим с человеком, который может научить нас чему-то новому. И в какой-то момент учиться больше нечему, с человеком становится скучно, и возникает ощущение, что отношения исчерпали себя. В этом случае нет смысла поддерживать их. Однако если оба! жалеют о закончившейся дружбе, то можно попробовать найти занятие, которое их объединит (занятия спортом, какие-либо курсы или что-то еще).

• Женитьба одного из друзей.

На самом деле, женитьба – не помеха дружбе. И удаётся сохранить дружбу благодаря общим интересам.

• Социальное неравенство.

Бывает, что финансовое положение друзей или их ступени карьерной лестницы начинают сильно отличаться. Это тоже - не приговор дружбе, в дружбе главное – общение, а где оно происходит – дома, на природе, в скромном кафе или дорогущем ресторане – не имеет значения.

• Общая работа.

Работа в одном коллективе, одном кабинете может расстроить дружеские отношения. Появляется усталость друг от друга, все темы в разговорах обязательно сводятся к работе. Желание встречаться вне работы пропадает. В этом случае можно договориться об отмене разговоров о работе, встречаться в выходные, заранее продумывая своё времяпровождение.

Уход одного из друзей с работы, где работали оба. Ситуация, похожая на окончание учёбы. Осложняется дополнительными препятствиями для общения – помимо отсутствия свободного времени, проживания в разных местах и несовпадения графиков выдачи зарплаты появляются препятствия в виде жен и детей. В этом случае можно попробовать дружить семьями, если оба заинтересованы в сохранении дружбы, можно, несмотря на наличие жен и детей, продолжать бывать в гостях друг у друга.

Т. о. можно сделать вывод: если у одного пропадает желание общаться – найдется масса отговорок, причин, и дружба закончится. А если есть взаимное желание дружить, общаться, потребность друг в друге, то дружба не закончится ни по одной из перечисленных причин.

Дружба важна для каждого из нас. Берегите её, любите и цените своих друзей.

Новогодние наставления читателям…
Вопрос от: Alla Kareva
Ответил: Alla Kareva Дата ответа: 30.12.2013 16:21

- Лошадь – своенравное и гордое животное. Желаю карьерных взлетов, невероятных поворотов судьбы и удивительных возможностей в Новом году! Работяга лошадь не благоволит к бездельникам, поэтому желаю сосредоточенности и труда на совесть.

Т.к. году Лошади сопутствует знак зодиака Лев, то желаю богатства на перемены, неожиданности, яркие события и неординарных личностей. Самое главное – быть полностью открытым миру и готовым в любой момент схватить удачу за хвост, зацепив судьбоносный шанс.

Лошадь очень любит многолюдье и общение, поэтому желаю большой, шумной и весёлой компании. Если дома узкий круг друзей – тогда поход на «центральную» елку будет как нельзя кстати. Маскарад, хлопушки, громкая музыка, зажигательные танцы и безудержное веселье – вот отличный план для новогодней ночи. Крепкий алкоголь сократите до минимума, а лучше вообще ограничиться легким вином и шампанским. Лошадь, как и собака не переносит пьяных, поэтому лучше остерегаться ее ударов «копытом в грудь». Вспоминайте шутки и анекдоты (не зря же говорят – «ржет как лошадь»), смех во время встречи Нового 2014 года просто обязателен!

powered by smfaq
Баннер7
Баннер3

Поделиться

Отправить в FacebookОтправить в Google BookmarksОтправить в TwitterОтправить в LinkedInОтправить в LivejournalОтправить в MoymirОтправить в OdnoklassnikiОтправить в Vkcom