Шаблоны Joomla здесь

Не случайно этот период в жизни считается одним из наиболее сложных: хочется почувствовать себя независимым, самостоятельным, взрослым, но при этом полное отсутствие жизненного опыта приводит зачастую к серьезным ошибкам и сложным проблемам. Можно ли их избежать? Без осложнений, пожалуй, не обойдется. Но сгладить их, смягчить, облегчить решение многих вопросов наверняка возможно.

Дети взрослеют, постигают азы взрослой жизни. Именно в это время дети-подростки становятся особенно уязвимыми, ранимыми, чувствительными, хотя и пытаются это всячески скрывать. Вместе со стремлением к независимости и свободе подросток сталкивается с неизвестностью и незнанием. А ведь в этом возрасте приходит первое, волнующее, пока еще незнакомое чувство — любовь.

Способность любить закладывается с детства, она дарится, в первую очередь, мамой, близкими людьми. А когда в человеке развивается чувство индивидуальности, ему недостаточно присутствия родителей. В нем возрастает потребность в единении еще с кем-то... К сожалению, любовь и для взрослых далеко не всегда связана с ощущением счастья, радости, переживанием положительных эмоций. А уж подростки по своей неопытности могут совершить непоправимые ошибки, поступки, о которых, быть может, придется жалеть долгие годы. Кто же, как не родители, которые лучше и ближе всех знают своих детей, должны помочь хотя и взрослому, но все же ребенку разобраться в таких непростых чувствах? Игры подростков будут серьезнее тех, в которые они играли, будучи, скажем, шестилетками.

Эмоциональные изменения. Первое увлечение.

Физиологические перемены, происходящие в организме подростка, неизбежно вызывают интерес к противоположному полу. 13 лет, а тем более 15-16 — это достаточно «зрелый» возраст, чтобы начать проявлять внимание к противоположному полу.

У мальчиков, особенно поначалу, влечение к девочкам выражается в грубой форме. Но за внешней грубостью часто скрывается противоположное чувство. Происходит это от незнания, неумения выразить свои симпатии к девочке, от боязни выглядеть смешным перед сверстниками своего пола. Именно поэтому мальчишки стараются показать себя хуже, чем они есть на самом деле: дергают девчонок за волосы, щиплют, толкают, бросают в них бумажками и проч., обзывают, чтобы привлечь к себе внимание. Все это, чаще всего, лишь попытка замаскировать новые, неизвестные пока чувства нежности.

Девочки, на которых мальчишки не обращают внимания даже таким грубым образом, чувствуют себя так, будто их обделили, обидели, и стараются сами обратить на себя внимание, спровоцировать мальчиков на ответную реакцию.

Дети, естественно, чувствуют симпатию друг к другу, что часто приводит к началу дружеских отношений между мальчиком и девочкой. Эта дружба, которой так боятся некоторые родители, может многое дать детям:опыт общения с противоположным полом, что будет особенно важным в более зрелом возрасте, проявление нежности, заботы, внимания к близкому человеку, умение ради него поступиться своими желаниями.

Влюбленность в школьном возрасте носит массовый, быстро распространяющийся характер. Не только в средних, но и в старших классах легкие влюбленности напоминают эпидемии: как только появляется одна пара, тут же влюбляются все остальные. Причем, многие одновременно увлекаются одной и той же наиболее популярной девочкой (или мальчиком), причем внимание девочек (или мальчиков) нередко зависит от престижа у ребят. Особенно часто это явление достигает своего пика весной, летом (в загородных лагерях отдыха). Пора школьной любви, наверняка, осталась в памяти каждого человека, несмотря на его возраст. Если в классе появляются мальчик и девочка, серьезно увлеченные друг другом, эта новость сразу же облетает всю школу. Реакция на нее будет у всех разной: учителя с беспокойством и тревогой поспешат сообщить новость родителям и вызовут ребят поодиночке после уроков для «доверительной беседы» — как бы чего не вышло. Мальчишки-одноклассники придумают по этому поводу новые шуточки и дразнилки. Девочки же почти все будут завидовать и втайне мечтать о таком же школьном романе. Хотя внешне большинство из них могут и вида не подать, что завидуют: одни, возможно, будут смотреть пренебрежительно, свысока, другие вспомнят о важности учебы, третьи даже будут осуждать. Но в скором времени обнаружится, что влюбленных парочек стало гораздо больше, и не столько потому, что для этого уже настала пора. Просто так можно возвыситься в собственных глазах, почувствовать себя более значительной фигурой, о чем говорят завистливые взгляды подружек и приятелей, у которых этого еще не было, так бывает у всех, рано или поздно. Но истинные чувства и любовные переживания в большинстве случаев еще неведомы этим взрослым детям.

Многие вопросы начинают волновать подростков в этот период. Как подойти? О чем разговаривать? Что он (она) обо мне подумает? Не покажется ли ей (ему) со мной скучно и неинтересно? Конечно, для взрослых эти вопросы кажутся наивными и смешными, но ведь каждому когда-то довелось пережить беспокойство по этому поводу. В юном возрасте опыт общения с противоположным полом еще очень невелик, отсюда волнение и тревога. Да все ли взрослые умеют легко общаться? Некоторые и в достаточно зрелом возрасте при этом немеют, краснеют и испытывают сильную закомплексованность. Стоит ли ожидать большего от подростков?

На первый взгляд, взаимоотношения молодежи разного пола стали сейчас проще и демократичнее. Но, тем не менее, никаких правил для этого не существует, что создает массу проблем, неопределенность, особенно на начальном этапе общения. Кроме отрицательной реакции родителей, учителей и сверстников, существует не менее важное препятствие — собственные психологические преграды. Подростки поначалу испытывают неуверенность в себе, дискомфорт, волнение. Как нужно ухаживать за девочкой? Как принимать знаки внимания от мальчика? С какого возраста можно назначать свидания? Когда можно и нужно целоваться? Иногда беспокойство «правильно ли я веду себя?» бывает настолько сильным, что это отвлекает друг от друга и даже от собственных чувств. Но все это лучше пережить раньше, чем позже, когда многим уже придется перешагивать через психологический барьер и избавляться от лишних комплексов, вырастающих до величины серьезной проблемы.

Для подростков личные переживания часто важнее объекта привязанности. Подобно отношению к другу, подросток больше любит свою мечту о другом, чем его самого. Их привлекают не столько представители противоположного пола сами по себе, сколько свои новые, волнующие ощущения от общения с ними. Но поскольку ощущения эти — первые в жизни, ни с чем ранее испытываемым не сравнимые, подростков мучает любопытство: а какие чувства переживают при этом другие сверстники того же пола? Конечно, подростки делятся своими впечатлениями друг с другом, стремятся подражать особенно популярным в классе или во дворе девушкам (юношам), а нередко хвастаются своими победами, чтобы повысить у сверстников собственный статус.

Настоящая любовь в подростковом возрасте встречается крайне редко, поскольку физиологическое взросление наступает быстрее интеллектуального. Чаще у подростков случается влюбленность или увлечение. Стремление выглядеть взрослыми вызывает соответствующее поведение: ухаживание и проявление интереса к противоположному полу, записки, первое свидание, первый поцелуй. Но далеко не всегда это поведение диктуется собственными потребностями, тем более духовными. Многие подростки начинают встречаться с кем-то только потому, что боятся остаться в одиночестве. Но это не принесет ничего, кроме беспокойства и плохих воспоминаний, и вряд ли будет приятным. В этом возрасте часто боятся чужого мнения, особенно мнения сверстников. Опасаются быть «каким-то не таким» («не такой»). Лучшее, наиболее подходящее время для начала взаимоотношений с противоположным полом подросток должен определить для себя сам, вернее, почувствовать. Если ему действительно нравится кто-то из ровесников и хочется узнать о нем (о ней) больше, можно считать, что это время наступило.

Нелюбимые, или в ожидании любви.

По темпам полового созревания, по эмоциональному развитию и по формированию характера и личностных качеств подростки очень разные. Одни общительные, энергичные, жизнерадостные, другие тихие, скромные, застенчивые. И если первые находятся в центре всех событий благодаря своему темпераменту и стилю поведения и, соответственно, получают все знаки внимания со стороны противоположного пола, то вторые чаще остаются в стороне и вниманием сверстников не избалованы. До какого-то момента это будет незамеченным, поскольку до начала полового созревания подростки предпочитают однополые компании. Но когда эпидемия влюбленности заразит сначала одного члена компании, потом другого, третьего, оставшиеся «тихони» окажутся в одиночестве и почувствуют острую необходимость в общении, в потребности иметь близкого друга противоположного пола (а именно с дружбы чаще начинается влюбленность). Если «тихони» и «скромники» не выносят свои проблемы на всеобщее обсуждение и предпочитают вообще об этом поменьше говорить, это не значит, что у них все нормально. Они тоже живут в ожидании любви. Подростки, гораздо чаще девочки, чувствуют острую необходимость не только быть любимыми, но и любить самим. Но где найти достойный объект? В классе все симпатичные мальчишки уже с кем-то встречаются, а остальные — такие скучные и неинтересные... Кому же посвятить свои чувства, как реализовать свою потребность любить?..

Ожидание любви может оказаться болезненным и трагичным переживанием: по ночам слезы в подушку, зависть к подругам, которые уже с кем-то встречаются, мучительные фантазии и грезы, а быть может, обида и злость на всех окружающих (как будто они в чем-то виноваты). У кого-то даже появляются комплексы в связи с отсутствием необходимого внимания и невозможностью установить желаемые отношения или завязать знакомство. Кто-то ищет причину этого в своей внешности (некрасивая, толстая, слишком высокая и др.), кто-то — в недостаточно модной и дорогой одежде. Но на самом деле вряд ли причина заключается в этом. Мечты о любви отражают, прежде всего, потребность в эмоциональном тепле, понимании, душевной близости. Приятная внешность, милая улыбка и модный «прикид» — это не самое главное, за что можно полюбить по-настоящему. Хотя, конечно, этим можно обратить на себя внимание, но этого недостаточно, чтобы завязать хотя бы приятельские отношения. Было бы неплохо иметь общие интересы и занятия с «предметом своих грез» — это сближает. Проявление искреннего интереса и желания при необходимости помочь будет куда более действенно, чем вздохи в одиночестве и жалобы на судьбу.

Первая любовь позволяет развить в себе такие качества, которые до сих пор были неведомы подростку: 
1. развитие чувства доверия, сочувствия и сопереживания, стремление исследовать свой внутренний мир, анализируя черты характера и поступки. 
2. желание найти общие темы для разговора, быть интересным собеседником.

Про мальчиков.

На вопрос, обращенный к мальчикам: «Что такое любовь?», они отвечают: «Это чрезмерный всплеск положительных эмоций, связанных с бессознательными влечениями», или «Это — сильное эмоциональное переживание», или «Это – неконтролируемые импульсы», либо ставят прочерк, видимо, не зная, как это чувство можно выразить словами. Для мальчика-подростка характерно несовпадение влюбленности и эротических ощущений, которые иной раз оказываются обезличенными. Мальчики менее эмоционально привязаны к объекту любви, поэтому и более свободны в проявлении своих чувств и симпатий к разным девочкам.

Про девочек.

Для девочек-подростков свойственно доминирование платонических отношений над сексуальными. Последние не вполне осознаны и достаточно размыты. При опросе девочек о любви ответы имеют явную содержательную составляющую, и делятся на две группы: положительные высказывания и отрицательные. К первым относятся следующие высказывания: «Это – привязанность, доверие к любимому человеку, когда ты можешь поделиться с другим своими чувствами и переживаниями», или «Это – позитивные переживания, принятие другого человека, уважение другой точки зрения, стремление души, телесное стремление, идеализирование положительных качеств и вытеснение отрицательных», или «Это – нежное чувство, уважение, все хорошее», «Это – он и она». К отрицательным высказываниям относятся – «Любовь – это болезнь, от которой нет лекарства», «Это – страшное, но очень желанное чувство, готовность посвятить свою жизнь другому».

Взаимоотношения с родителями.

Родители часто склонны видеть в дружбе мальчиков и девочек только опасность, порой слишком преувеличенную, поскольку в большинстве случаев дружеские отношения подростков чисты и бескорыстны. Родители все и всегда знают наперед. Быть может, именно поэтому, не веря в серьезность детских чувств, они часто не только думают, но и вслух бросают непростительные фразы: «Любовь?!.. Да какая там любовь?! Еще мамино молоко на губах не обсохло! И думать забудь про этого своего Сашку (эту свою Ленку)...» и т.д. Догадываются ли в этот момент родители о том, что совершают серьезную ошибку. Помните ли Вы себя в этом возрасте, знаете ли о том, что подростки сейчас особенно ранимы, а их реакция может быть абсолютно непредсказуемой?.

Самое типичное поведение подростка в подобной ситуации — сделать все наперекор родителям, доказать, что они не правы, заставить сожалеть о сказанном. Конечно, мудрые и опытные родители, скорее всего, окажутся правы: от этой любви через пару недель останутся одни воспоминания и какой-нибудь скромный подарок, но ведь у подростков нет еще Вашего опыта и мудрости, поэтому и поступки их могут быть необдуманными и даже опасными. Конечно, есть дети, с которыми у родителей не возникнет проблем — они послушны, слово родителей для них — закон, оспаривать который даже не придет им в голову. Но таких детей очень мало, и хорошо, что так. Эти дети слабые и безвольные, они не способны постоять за себя, доказать свою правоту, они послушны и во всем согласны с мнением родителей. Сейчас Вам легко с ними, но будет ли им легко потом в жизни? Большинство подростков в ответ на Ваше жесткое категоричное высказывание, ставящее под сомнение глубину и серьезность их чувств, в лучшем случае выльют на Вас все свои эмоции, самые неожиданные, сопровождающиеся слезами, гневными выкриками и истерикой (мощное гормональное развитие — причина бурной реакции подростка, матери легче могут понять своих детей, если будут знать, что такое состояние психики очень схоже с состоянием женщины во время беременности и после нее). Если Вы не умеете управлять своими чувствами, эмоциями и поведением, можете готовиться к подобным сценам заранее. Безусловно, это испортит Ваши с подростком отношения, отрицательно скажется на его психике, а уж Вам, наверняка, придется принимать успокоительные препараты или сердечные капли, а потом долго возмущаться в разговорах с подругой: «Какие неблагодарные нынче пошли дети!».

Подросткам сложно выдержать колоссальное напряжение новых чувств, желаний, у них пока еще не отработаны нормы поведения, недостаточно развит самоконтроль. Поэтому не стоит требовать беспрекословного послушания, а важнее показать, что с Вами он может обсуждать все. Чтобы не заводить Ваши взаимоотношения с подростком в тупик, обратите внимание на следующие рекомендации: 
• Цените их откровенность, искренне интересуйтесь проблемами. 
• Общайтесь на равных, тон приказа сработает не в Вашу пользу. 
• Нельзя подшучивать над ними, высмеивать чувства, умаляя их значение. 
• Помните, что Ваша грубость вызовет их ответную реакцию. 
• Высказываясь об объекте увлечения подростка пренебрежительным, 
      оскорбительным тоном, тем самым Вы унижаете его самого. 
• Ни в коем случае нельзя грубо и категорично разрывать отношения подростков, 
      ведь они только еще учатся общаться друг с другом и чаще всего даже и не 
      помышляют ни о чем плохом. 
• Пригласите его (ее) подружку (друга) к себе, познакомьтесь — это позволит Вам 
      получить объективное, более правдоподобное, а не голословное представление о 
      том, с кем встречается Ваш ребенок. Лучше, если Вы разрешите им встречаться у 
      себя дома, чтобы им не пришлось искать случайных и сомнительных приютов для 
      свиданий. 
• Расскажите им о себе, Вашей истории первой любви — это поможет Вам найти 
      взаимопонимание с ребенком.

Позвольте подростку самостоятельно разобраться в объекте своей привязанности, и если у него наступит разочарование в своих чувствах, пусть оно исходит не от Вас, а от него самого. Он почувствует, что способен самостоятельно разбираться в ситуации и принимать решение. Однако установить подобные отношения с подростком вдруг, ни с того ни с сего, не удастся. Это будет выглядеть фальшивым и наигранным. Такая тактика поведения вырабатывается изначально, с раннего детства Вашего малыша. Помните, что, с одной стороны, подросток остро нуждается в помощи родителей, сталкиваясь со множеством проблем, а с другой — стремится оградить свой внутренний мир интимных переживаний от бесцеремонного и грубого вторжения, и он имеет на это полное право.

Статья опубликована в журнале Men & Women (октябрь 2011 г.)

Баннер3
Баннер10

Поделиться

Отправить в FacebookОтправить в Google BookmarksОтправить в TwitterОтправить в LinkedInОтправить в LivejournalОтправить в MoymirОтправить в OdnoklassnikiОтправить в Vkcom